Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: птичьи записи (список заголовков)
21:45 

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
В городе стали седеть одуванчики. Только в начале недели я смотрела, как мои однокурсницы собирают желтоголовки на натюрморт, а вчера отпускала в полет десятки полупрозрачных парашютов. Когда-то мне верилось, что на таких вот парашютиках и летят к небесам наши отчаянные надежды и желания. Было чувство, что вот они - сказки, как они есть - пусть они и опускались на землю, все отправляли мечты наверх.
Весной я даже пару раз собирала такие вот парашютики в стеклянные банки на случай, если будет тотально не хватать надежд зимой или в любой другой день года. Правда, банки эти стояли до тех пор, пока у кого-нибудь другого не возникало необходимости в чуде - я вспоминала о них, в лучшем случае, в новый сезон сбора чудес. Сказки, которые они хранили, мечты и надежды, которые уносили - я все это как-то делала сама.
На этот раз не буду даже собирать. Чудеса всегда приходят вовремя, запасаться ими бессмысленно. Главное, заметить и впустить, когда они заглянут на огонек.
А прогноз надежды по небу - будет чудо. Обязательно. И каждый миг.
Главное, дождаться своего и оставить чужое. Все остальное - дело времени.

Счастья вам и весны.
Ваша

@темы: птичьи записи

00:24 

lock Доступ к записи ограничен

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:29 

С весеннего неба на пару слов

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
Странная и смешная метка появляется на душе с рассветом ясного неба над головой - Мироздание, неужели мы все-таки дожили до весны? Не календарной, не общепринятой - до той весны, что становится рубежом, за которым будет все-таки новое чудо? ДО той весны, когда крылья-которых-здесь-почему-то-нет болят на любое изменение погоды, тянут поближе к ветрам и отчаянно, невыносимо рвутся в небо. До той весны, в которой - нет, пока еще не тепло - светло так, что потихонечку начинаешь дышать. Из груди точками выходит темнота и холод давно прошедших Йольских ночей, в глазах загорается - еще не пламя - но искры. А потом эти самые искры раздувают вдохновение, надежду, счастье - что угодно. Они поднимаются высоко-высоко - и становятся звездами новых творений. Они растут - и теплеют. Они тоже хотят быть чудесами.
Ветерки, поселившиеся в моей приемной для сказок, поют теперь каждый день - даром, что в квартире сквозняк, а бои с простудой ведутся с переменным успехом. Паутинки ловцов, сплетенных из душистой молодой ивы спят в шкатулке, подаренной человеком близким близостью к очень дорогому существу. Кто бы мог подумать, что пригодится?
Кот сходит с ума и ругается на постоянные отлучки - но ноге вчера появилась новая глубокая царапина. Я не в обиде - работы жалко только. Кот умудрился перевернуть на них банку с водой в мое отсутствие. Но тут сама виновата - не убрала вовремя. А за окном безымянная весна. Мне раньше было наплевать, какой за окном месяц - я учила времена года по изменениям в небесах. С этого года я полюбила апрель так, как не любила его ни разу до этого. За цветы, которые покупала всегда, за воздух, от которого головы слегка кружится, точно на большой высоте. За небо высокое, хрустальное и такое ясное, как может быть только в апреле. За новое перо в растущих крыльях - потрепанное, выстраданное, но настоящее. Теперь крылья уже не вмещаются в рюкзаки - думаю вот, брать туристический или научится носить сумки и не удивляться маленьким детям, периодически хватающим за пух? В универ не с первым не походишь, а второе... буду думать. В любом случае, выбрать придется.

Каждый год весной я всем своим естеством ожидаю чудо. Каждый год в воздухе рожденной заново природы витает запах скорого отчаянного разочарования. Мне всегда хотелось родиться весной. К счастью, не сложилось.
Я не знаю, что будет на этот раз. Чудеса начались с зимы и живут вокруг каждый миг. Ветерки, голоса которых я так долго собирала, за зиму спелись и действительно предупреждают о приходе гостей - гонят непрошенных, зовут жданых. В купленной недавно книге появилась давняя мечта - закладка, хоть и сделанная собственноручно, пусть не подаренная - но моя. И мне. Надо же хоть иногда, верно?

Каждый год я прошу у неба еще немного веры и терпения. Больше не прошу. Пока хватает.

Счастья вам и поскорее - Вашей собственной весны. Смотрите на небо чаще - небо на всех одно. На все миры, на все мечты. Для всех.
Живите и будьте.

Ваша.

@темы: птичьи записи

23:42 

Запоздалое на Йоль

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
Мда.... И сказать бы, что потеряла пароль от дайрика, но нет - так жестоко врать я не намерена. Просто... много всего было. Сейчас тоже есть - но и дыхание есть, чтобы написать.

Это то, что, по идее, должно быть в дневнике. Надо же хоть иногда писать и о том, что происходит просто в жизни
Но это так, лирика. Небо с этим со всем! Счастья и светлой дальней.
На Йоль вот ничего не написала. А жаль. Но Йоль еще не кончился! Ничего еще не кончилось!
Так что счастья вам. И света в ваши глаза и души. Пусть, сходя с поезда/самолета/трамвая/автобуса или даже просто ступенек, вы будете знать, что вас есть кому встретить. Пусть сказки стучатся в ваши окна, а сил у рук и души будет достаточно, чтобы отворить любые ставни. Пусть тепло будет жить у вас под ключицами и солнце будет гореть в груди так же ярко, как костер в ночи или свеча на окне. Солнце - оно далекое. А огонь - он просто греет.
Счастья вам. И своего огня.
Пусть. Пусть. Пусть!

Ради этого почти ничего не жалко.
Почти - потому что Жить и Мечтать тоже хочется. А как же без этого?

Всегда ваша,
Стриж


@музыка: Мельница - Радость моя

@темы: из списка плановых разрушений, из жизни пушистых и чешуйчатых, птичьи записи

04:30 

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
Вот что удивительно - всякий раз, когда я хочу написать что-то в дневник, у меня под рукой не оказывается компьютера (мой несчастный мученик дышит на ладан - собственно, поэтому стараюсь лишний раз не трогать его). Зато как только появляется возможность - тут же выплывает из моря дел самые неизменно необходимые-вот -прям-счас. А силы-то, силы!
Знаете, на самом деле, я это так - поворчать. Я давно не писала сюда и соскучилась по этой возможности. Например, хочу похвастаться: двое самых близких мне существ подарили мне по сборнику одного из моих любимых (40% из прочитанного в них мне понравилось, остальное (за редким исключением) не вызвало скептической гримасы) поэтов. Один попал ко мне в руки еще летом, второй - буквально пару дней назад. И я взахлеб зачитываюсь. Счастье - это, похоже, самое простое и самое лучшее, что есть на свете. В который раз убеждаюсь в этом - оно везде. Надо искать. И находить.

Обычно, оставляю к подобным пометочкам стихи. И отчего-то захотелось выложить именно его /а почему бы, в сущности, и не да?/.

Кому интересно - заглядывайте. Почти не кусается)

А вообще, счастья вам. Высоких небес, близких звезд и ясных рассветов. Главное помнить, что они приходят. Они ведь действительно приходят. Всегда.

@настроение: Как там птицы? Поют на земле без нас?(с)

@темы: из жизни пушистых и чешуйчатых, на ушко, прими меня, птичьи записи

01:45 

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
Честно сказать, не очень хотелось писать именно сейчас. Нет законченности действия - а писать в середине процесса, как показывать нерожденную картину или читать незаконченный песенный ряд: пропадает что-то безмерно важное, теплое и нужное. Может, душа?
А вот все равно пишу. Пишу, иначе не сделаю этого еще очень и очень долго. Хотя именно этим стоило бы заняться.
Самайн, обещавший освобождение, суливший возможность наконец выкричать - подарил все это. Красный Самайн, ты дорого взял. Но и отдал многое. Маленький стриж за неполные сутки вырос в сокола, а крылья, оставшиеся без надежных ласковых пут спокойствия раскрылись во всю ширь. Вестником твоего прихода стало мое очередное провожание. Только теперь это не простое путешествие. Это маленькая сказка, на прощание с которой говорят "В добрую дальнюю" - и отправляют с рук. Я снова провожающая. Вечная провожающая, которую с платформы ждет разноглазый кот и чашка горячей надежды залпом - так, чтобы обжечь язык. Поезд ушел, а мне опять не выдали билета.
Ветер сказал "Рано". Луна выдохнула "Жди". Самые любимые прошептали "Не спеши".
А кто я, собственно, чтобы их не слушать?

За два дня до прощания, за десятицу от моего поезда мне подарили ярко-алый плащ. Давняя мечта иметь в гардеробе что-нибудь отчаянно красное сейчас висит на спинке рабочего кресла. Плащ встречающих, провожающих - и ожидаемых. Видно издали, легко зацепиться взглядом. И не отпускать до самого конца, пока даже платформа не станет просто линией на фоне прозрачного (призрачного?) горизонта. Прекрасный плащ. И уже опробованный. Я надеюсь, что красный плащ будет помниться лучше, чем кроваво-огненный закат того дня и Красный Самайн, напившийся вдоволь горячей алой кровью. Пусть запомнит плащ. Хотя небо все равно великолепно.
Самайн не только забрал. Он дал мне шанс - возможность, само счастье - наконец почувствовать, что меня действительно ждут. Меня Тоже ждут - на неизвестном перроне, на всеми забытой станции города X, но ждут. Может быть, плащ мне понадобится еще и для себя? Я не теряю надежды. И тепла. Хотя с уютом нынче напряженка.

Будет еще - полно. И билет, и поезд, и огромное небо, по которому ноют крылья. Все будет. Пока "Рано". Но будет. А пока - вязать шарфы оставшимся любимым, греть их холодные руки (и тихонечко млеть от тепла горячих), жить, смеяться, творить, петь и плясать на простуженных площадях и продрогших улицах моего нынешнего города N. Живя по закону перелетных птиц, главное, не сбиться с курса на тепло. Я же сама себе сказка, окруженная истинным Северным теплом.

Северная моя, спасибо, что ты есть. И Тигре передай, что я не знаю слов благодарности за то, что он остался. Вы_у меня_остались. На сколько - не важно. Вы есть.
И я ищу рецепты вкусного пирога. На этот раз (ради разнообразия) даже не яблочного.

Отчаянно близко - цветущая холодом зима. Те, кто это читает, будьте счастливы и сохраняйте тепло. Не важно - в себе ли, под подушкой, теплым пледом, мурчанием кота или в самых любимых глазах. Сохраняйте - и дарите. Оно возвратиться с лихвой - даже больше, чем вы можете предположить. Я проверяла - в груди все равно тепло. Не смотря ни на что - тепло.

Пой, Мир. Звучи, Мир. Не молчи, Мир, у тебя такой великолепный звук!
Счастья вам!

Ваша,
Стриж.


P.S.

@музыка: Диана Коденко "А в том, что было"; "Сердце мое, я обращаюсь к тебе" Финрод-Зонг

@темы: прощания и обещания, на ушко, из жизни пушистых и чешуйчатых, птичьи записи

00:12 

О выборе поездов.

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
Почему-то так случается, что большинство стихов о поездах пишутся совсем-не-в-дороге-а-там-где-встречают-возвращающихся, то бишь дома. Как бы сильно не хотелось обратного, а уехать куда-нибудь не получится. Да и куда бежать от осени, ради которой, кажется, и жила? От неба, летящего в лицо вместе с огромным пушистым шарфом; от ветра, без которого крылья перестают ощущать хоть какую-то силу. От тепла, наконец-то не развеянного по сквознякам, а запертого наружным холодом в глубине груди.
Отчего-то все сильнее хочется писать. И жить. И любить.
Вот так я и понимаю, что моя осень наконец пришла. Со сквозняками, неожиданным холодом, тоской и дрожью.
Сегодня в доме включили отопление. Видит небо, в этом году я еще Так не мерзла.

И если говорить о поездах...

Знаете, небо осенью ближе и чище. Молитвы и письма летят к адресату без всяких адресов. Я проверяла.
Так пусть у вас этой осенью будут те, кто сможет вас оградить от любых сквозняков - даже сердечных. Тепла вам. И осени.

Всегда ваша,
Стриж

@музыка: "Что-то с памятью моей стало..." (с)

@темы: хроника ускользающих рельс, птичьи записи, на ушко

23:32 

О счастье, осени и чудесах

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
И все-таки сказки - вещь жизненно необходимая. Чудеса - и подавно. А умение их видеть и чувствовать - один из самых редких и дорогих даров, которые может преподнести мир. Теплая, счастливая осень - всегда счастливая. А вопреки или потому что - как получится.
Вот вроде должно быть грустно-грустно: я сейчас одна-одна, и ближайшие полторы недели два (да-да, именно два - ну так вышло) самых близких мне существа от меня благополучненько уматывают. Об остальном - вообще в молчанку. А тепло. И светло. Потому что они вернуться. И все чудеса, что есть и будут, можно будет им отдать по возвращении.

Что может быть прекраснее?

Случайно написалось, но оставлять просто так не могу


Счастья вам и тепла. Давно меня не было - а зря. С осенью вас, господа и дамы. С теплой, счастливой осенью!

@музыка: Флер - Теплая Осень, Последний танец Зимы

@настроение: А вот тепло мне. Болею, чихаю, ругаюсь - и дышу.

@темы: птичьи записи, прощания и обещания, на ушко, У любви моей... (с), хроника ускользающих рельс

17:20 

О вокзалах, причалах и дороге Домой

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)


А вы знаете, на свете нет ничего прекрасней жизни. Вот просто не было и нет. Заглядывая в лицо умытого загорелого неба, касаясь губами ветра и целуя пролетающие обещания, нужно просто на один миг осознать, что живешь. И тогда это осознание, проникнув в идущую кругом голову, ударит по глазам, заставляя видеть мир много ярче, чем рисуют его импрессионисты; по слуху, отдавая на суд бессознательного миллионы оттенков звучания, создающих саму жизнь; по ребрам, выбивая из легких не привычные хрипы, а яркий распадающийся на тысячи звонкий созвучий смех. А еще ударит по лицу - чтоб неповадно было.... не-жить.
Знаете, а ведь сейчас самое время, чтобы бежать наперегонки с ветром, дышать искристым солнцем, радоваться самому миру вокруг. Сжимать в своих ладонях дрожащие прохладные пальцы дорогих и самых близких, заглядывать им в глаза и, не видя даже признаков отраженного дна, молчать о самом важном, не одевая прекрасную наготу надежды в бессмысленность липких слов. Целовать самые кончики ресниц, касаясь дыханием волос, вместе с мальчишкой-ветром трепать их и смеяться на разбег. Говорить ни о чем таком, о чем после будешь сожалеть - ведь любое сказанное слово в это великолепное "сейчас" - оно не может оставить за собой шлейф разочарований. Творить новое, создавать глупости, собирать на нити трудов бриолеты ошибок, чтобы после, смотря на удивительное ожерелье, которому будут завидовать все короли мироздания, сказать: Я смог. Какая разница, сколько вам лет, какого вы пола и сколько жизней прошла ваша мятежная, искренняя и такая яркая душа? Так ли важна разница? Так ли страшна ошибка, когда опыт, ею оставляемый, в разы дороже любого книжного знания? Так ли тяжела длинна дорога - Домой?
Так ли страшно - жить, если каждый миг привык умирать?
Протягивая руки к неизменно близкому для души и такому далекому для тела небу, хочется жить. Касаясь губами холодной чуточку влажной кожи рук, сжимая в пальцах чужую и такую родную ладонь, хочется жить. Заглядывая в бездонные бесконечные помнящие глаза, полные света давно потерянного покоя и твоего собственного, понимаешь - живешь. Вот просто живешь. И это прекрасно.

Знаете, когда становится тоскливо и очень одиноко, когда тоска по Дому - тому, который зовет из глубины веков и пережитых надежд - становился совсем невыносимой, я прихожу на вокзал, где так часто стою ожидая прощания или возвращения. Каждый раз слыша стук колес, провожая глазами очередной ускользающий силуэт, я точно знаю, что когда-нибудь и мой поезд придет за мной. Не важно - когда. Когда-то я тоже уеду. По маршруту Вечность до станции "Дом". И пусть к тому моменту рельсы зарастут травой, а все поезда забудут дороги ко мне. Пусть билет, который храню я где-то в кармане собственных ребер, уже давно истерся. Разве это так важно? Меня все равно узнают усталые двери поезда, распахиваясь передо мной, и впустят в прозрачную полутьму. Пусть рельсы проржавеют насквозь и их укроет сплошным лоскутным одеялом трава - пути небес не забываются такими вот поездами, билет на который я так тщательно храню.
А там, у самой станции, встретят мудрые всепонимающие и всезнающие глаза того, кто знает судьбы всех живущих и живших, чтобы, коснувшись моего лица и столкнувшись со взглядом, блеснуть искоркой озорства и узнавания. И как же хочется сказать в тот миг, падая в объятья самых близких и любимых, чей отпечаток навсегда остался в глубине души: "Посмотри, Владыка, а ведь я Жива. Вопреки всему и самой себе - Жива."

Я точно знаю, за каждым таким придет свой поезд или корабль, прилетит ветер или даже дракон. Все это будет. Обязательно и в свой срок. Хотя бы потому, что Дома нас ждут. Хотя бы потому, что мы сами отчаянно ждем возвращения. Шрамы памяти, отчаянно болящие на погоду на чистой коже, осколки воспоминаний и уверенность в их подлинности - и щит, и меч и полный боевой доспех 16 века для усталой, но все еще верящей души. Самое верное оружие. Самое прочная.
Нужно только крепче его держать.

Поезд обязательно придет. Нужно только чуточку подождать. Мы никогда не будем одиноки. И жизнь будет везде.
... потому что в ножнах груди и памяти прячется заветный билет. И Дом.

Вокзалы и причалы

@музыка: Романс "Я прошу, хоть не надолго" (мелодия из к/ф "12 мгновений весны")

@настроение: Пьяна от жизни. И по жизни.

@темы: из жизни пушистых и чешуйчатых, на ушко, прими меня, прощания и обещания, птичьи записи, хроника ускользающих рельс

00:16 

Я все та же...

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
Первое, что я услышала на это стихотворение после моего комментария "ну как тебе этот бред" было простое и замысловатое "укушу", сказанное тихим, срывающимся голосом впечатленного пьяного суслика (и нет, я был трезва, и белки не кончались - просто есть состояние у моей сестры, которое иначе мною не называется). И вот что тут скажешь? А ничего.
И надо ж было! Впервые за последние два с половиной года я умудрилась Заболеть. Шиндец лисеночку - особенно, если учитывать количество нужносделатопрямосейчасного.
Но будем жить!
Ибо иначе никак - ибо Хочется!)

а вот, собственно, и стихотворение...


@настроение: Дышать и не кашлять, дышать и не кашлять, дышать и не... О, стихотворение!

@темы: на ушко, из жизни пушистых и чешуйчатых, птичьи записи

02:59 

В Новогоднюю ночь...

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
Как же это красиво - смотреть с высоты двенадцатого этажа на панораму города и видеть, как взрывается, взлетает на воздух главная его улица чередой фейерверков и петард. И преломлять, собирать эту красоту хрупкой яркостью мыльных пузырей. Этот город не радует снегом, но этим волшебством одарил со всей щедростью.

... Я не умею произносить тосты за столом и желать что-то на праздниках. Так сложилось исторически, что любое мое "выступление" выходит за рамки средней статистики и длинной и содержанием. Но ведь это не важно - сегодня первые шаги Нового Года слышны на этой земле. Поэтому сейчас я хочу просто поблагодарить.

... Спасибо тем, кто пришел в мою жизнь в уже прошлом, таком насыщенном и ярком году, и тем, кто остался в ней, надеюсь, на долгие, долгие годы. Те же, кто только ступил на мои тропы - будем надеяться, что нам идти по одной нитке в удовольствие. Главное, чтобы правильно.
... Спасибо тем, кто из моей жизни ушел, не обещая вернуться. Спасибо и ... будьте счастливы там, на своих дорогах, и пусть вас берегут другие так, как не смогла я.
... Спасибо тем, кто неожиданно быстро стал невообразимо близким и дорогим - за пару разговоров, которые отдают теплом в самом сердце при одной мысли (я надеюсь, вы поймете, что это - о вас). Пусть ваша жизнь всегда будет полна той же радостью, тем же теплом и надеждой, что вы походя зажгли во мне, распалили заново - одной случайной улыбкой. Правда, спасибо - это дороже любого подарка.
... Спасибо той, что теперь зову я своим сиамом - сложно не отметить ее отдельно. Мое окошко в мир, который - а вдруг? и скрещаю пальцы... - мой, станет моим, помнит меня и.... примет. А вдруг? Спасибо тебе, сестренка, за то, что ты есть, что прощаешь мне все пятна, что остаешься со мной и возвращаешься. Я не прошу больше - это высшая ценность, которую я могу просить. Прости за то, что я такая. И Спасибо, что ты все равно со мной. Без обещаний - но рядом.
... Спасибо тем, кто на мгновение мелькнул в моей жизни отголосками давнего прошлого - только теперь я поняла, какую правильную дорогу избрала (не без вашей помощи, не без криков, боли и истерик - давние и крепкие связи рвутся тяжело), как выросла на ней, оставаясь ребенком, способным теперь стоять рядом - заслужившим это маленькое, но очень ценное право. Спасибо вам, правда, за то, что именно Были. За то, что Сейчас рядом со мной вас Нет.
... Спасибо тебе, мир, за то, что пускаешь отголоски тех, других, миров, столь близких, важных и знакомых - родных. Я знаю, что это не в твоих правилах, но - спасибо. Ты подарил мне их, а я... буду беречь. Миры, что живут в тесных грудных клетках самых дорогих моих ясноглазых искренних и честных существ. Спасибо. Правда. я очень ценю.
... Спасибо тем, кто в моей жизни с самого моего здешнего рождения: отцу - за то, что учусь терпению, сестре - за то же, а маме - за то, что мне с ней повезло, что она просто есть. Должен же быть хоть кто-то на Моей стороне, верно? Написала бы больше, да словами не сказать. И не нужно, правда?
... Спасибо тем, кто просто есть в моей жизни, и те, кого не поблагодарила отдельно, - вы все мне очень дороги. По крайней мере, в моей жизни зачем-то нужны.

Спасибо прошедшему году, что был у меня, что случился со мной. Для меня Новый Год приходит с Осенью - моим родным временем. И все же - почему бы и нет?

Я не назвала ни одного имени. Возможно, это неправильно, но "Таяно - да, сказано - нет"(с). Делиться с кем-то именами близких для меня то же самое, что отдать часть их удивительного света без их согласия. А я собственница. Я и так делю их с их мирами и вечно зовущими дорогами, судьбами, бедами, от которых, увы, не могу ни уберечь, ни закрыть. Могу ведь я оставить хоть ту маленькую часть только себе, владеть ею единолично, не делясь? Могу.
А те, кому посвящено каждое слово, что вышло из-под моей руки, и так знают, о ком это. Для тех же, кто не поймет - разъясню.

Те, что дарят мне желание жить - вопреки, во имя, во благо, для, ради, потому что, - спасибо вам. Пусть у вас всегда будет тепло и уютно, пусть в сердце забудут пути стылые ветра, а беды, если и случаются, проходили без последствий. Неотъемлемые части моей души, мои маленькие тайны, собирающиеся в один огромный честные секрет, пусть у вас все будет Правильно. И обязательно - Хорошо.

С наступившим Новым Годом, несущим для вас новое счастье, новые надежды, новый свет. Я люблю каждого из вас и каждого - жду. Если вам не хватит тепла, уюта и веры, заходите к осеннему Солнечному Лису. Да и просто заходите - я всегда Вам рада.

Будьте счастливы - это самое важное. Остальное - приложится.


@настроение: теплое

@темы: Спасибо, птичьи записи

23:13 

lock Доступ к записи ограничен

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 

С Первый Снегом!

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)
Бежать по городу в пуховике, мечтая только стащить его с себя, как мешающий доспех, и вздохнуть полной грудью пьянящий сладкий почти-зимний воздух. Смеяться громко, беспричинно, лишь краем сознания отмечая удивленные взгляды, не слыша даже намека на злые слова, от которых нежно защищает любимая музыка. И танцевать на пустой площади вальс с вековыми зданиями и наступающей зимой. Эта осень оказалась нежнее прежних - нежнее в своей аристократичной холодности и жестокости. И вот в последний ее вечер она принесла в тонких руках уходящего ноября мне волшебный подарок - первый искрящийся снег, звенящий в свете фонарей. Подходящая все ближе зима легкими невесомыми снежинками целовала шрамы обветренных кровоточащих губ, слизывая буреющие ранки. А снег ласково касался лица, примораживая к алеющим щекам оправу очков, заставляя смеяться и ловить его языком, заставляя зиму углублять свои легкие поцелуи. Это ли не счастье?

Это ли не Счастье?

И не важно, что завтра подтаявший от дыхания снег станет льдом, облизавшим улицы, что грянет холод и привычная суета. Это все неважно! Ведь сейчас эта жизнь Прекрасна!

Я спешу поздравить вас с Первым снегом этого Города. Возможно, ваши города уже подарили вам это маленькое чудо, но мой решил сделать все чинно, по правилам. Не утерпел одного дня, позволив мне в полной мере насладится красотой и счастьем зимы и его великодушием.

И я поздравляю вас! С Первым снегом Первой зимы, которую с самых Первых ее шагов я жажду Полюбить!

Будьте счастливы так же, как сейчас ликую я и танцующий в вальсе мир!


@музыка: Флер "Теплая осень"

@настроение: детское нетронутое счастье

@темы: птичьи записи, настроение, счастье

22:42 

Давайте знакомиться - бедствие.

Южный шанс упустил и ему никогда не обняться с тобой.(с)


Художником быть тяжело. Особенно, художником "от Эру", то бишь владеющим странным даром даже линии, "под шумок" проведенные под линейку, превратить в нечто, напоминающее зигзаг пьяного кольчатого червя. Особенно, когда на носу промежуточная аттестация, а желание поспать перебивает даже желание поесть. Итак, тяжело быть мной.
"Ой... ой..." доносится глумливое эхо из недорисованного кувшина, мозолящего мне глаза, руки и седалищный нерв уже около получаса. И ладно бы он был один. Нет, неумолимо приближается черед фигурного конструктивного построения и теневой проработки. Я оттягиваю его, как могу, но в том несчастном прорисованном кусочке произведения гончарного ремесла скоро образуется дырка от моего усердия. А ведь без стерки. И даже не передний план...
Все же в умении быстро рисовать в художественном вузе есть свои минусы: преподаватели быстро "просекли", кого можно нагружать и побольше, так что моя некогда золотистая кожа рук, кажется, навеки покрылась черненым серебром грифельных карандашей, а акварель течет уже вместо крови, ибо с кожи ее разноцветные прилипчивые пятна не то, что не стираются - не отдираются даже вместе с кожей. О гуаши, темпере и масле, которые грядут в следующих трех семестрах, я старалась не думать, так как от одной мысли об этом руки начинали сдавленно почесываться, вспоминая даже сошедшие с них пятна.
Но, что самое странное, это не жалобы. Это просто констатация факта, ибо осознание того, что это именно Мое место, грызет мозг получше иной свекрови. Или тещи, как любят шутить на просторах всемирной сети. Хотя почему именно об этих милейших женщинах?
Впрочем, я отвлеклась.

И вообще, не будем об этом, ибо этот дневник я завела именно "сказочным", хотя, судя по проклевывающейся тенденции, это будут очень... своеобразные сказки. Но ведь в этом нет ничего плохого, верно?
Давайте знакомиться - бедствие. Без обиняков и лишней лжи заявляю - это так, дабы уберечь хрупкую психику окружающих от непосредственно меня. Но об этом -позже и на ухо самым стойким. Или отчаянным.)

Пока писала, мой любимый кот, мгновенно вырастающий из любого имени, что я даю ему, (причем, в основном, не только в моральном плане), опять уселся на мои рисунки. Стоит сказать, что на столе ему сидеть не разрешается ни под каким предлогом, тем более на почти законченных работах, а он в ответ нагло щурится, словно спрашивая: "Что, погонишь? А трудов своих не жаль?" Эта белая пушистая сволочь (да-да, он уже даже отзывается, ибо его премерзопакоснейший характер замечают все, а сестра-нолдие назвала однажды "Морготовым") имеет очень длинные и острые когти, которые бесполезно обрезать - он стачивает их за пару дней максимум. Одно движение ими по моим работам - и на них будут зиять четыре аккуратные продавленные (а иногда и прорванные) борозды. Так что сгонять его нужно медленно и очень аккуратно.
Самое смешное, что самые близкие прекрасно понимают, что, каким б поганцем он не был, я очень его люблю. И он это знает. Поэтому, как только я подъезжаю к нему на кресле, дает взять себя на руки, чтобы, заорав, как потерпевший, и саданув по еще не зажившему пальцу вышеописанными когтями, смыться в другую комнату гордой кошачьей походкой. А я тут сижу, шиплю. И почти с пролетарской ненавистью смотрю на кувшинчик. Да закончить его уже, и спать.
И в голове играет Темушка "Близится срок, через час будет поздно..." мда, при том, что вставать мне через два, можно даже не ложиться. Но ведь мы упрямые!
Улыбаясь чуть грустно и по-настоящему честно, я снова сажусь за работу. Я люблю рисовать. И писать (об этом вы, правда, узнаете чуточку позже). Это - не просто часть моего сердца. Это - моя Жизнь. Папка с творчеством на рабочем столе так и называется. И только недавно я поняла, насколько не ошиблась в выборе. И имен, и близких.

Стоит признаться, я никогда не вела дневников. Серьезно. Начинала - множество, но дальше нескольких строк меня неизменно не хватало, ведь большую часть моей жизни и души занимают миры, о которых не напишешь простым перечислением сегодняшних событий. Они живут под сводом грудной клетки, защищающей их от ветров и оценивающих взглядов. Я могу писать о них в стихах и прозе, могу рисовать (но лишь редко, так как (я говорила) я художник "от Эру" и творец от слова "тварь"), могу складывать сказки и легенды, которые, словно маленькие тропинки в траве (опавшей листве или на снегу), прячу, лишь изредка открывая для самых близких. Я лиса, а лисьи тропки всегда скрыты от человечьих глаз. Мои - не увидят даже охотники, пока я Сама их не покажу.

Смотря в окно, я улыбаюсь лучам рассвета. Новый счастливый день для печального солнечного лиса. Миры прячутся под колпак груди, почти такой же, в какой некогда Меленький Принц прятал свою дорогую Розу. Стены дома обнимают со всех сторон, согревая и успокаивая всех, кто однажды был допущен в них. Скоро нужно будет бежать в университет, снова окунаясь в быстроходную реку ежедневных событий. Скоро - опять куда-то спешить, доказывать что-то миру, который так красив в своем угрюмом и чуть печальном великолепии, застывшем в лицах прохожих, не понимающих моих улыбок. Но принимающих их. Но это - скоро. А сейчас...

Еще одна маленькая правда. Я домашний ребенок, греющий дома уходящих, ставящий свечу, чтобы они, вернувшись, не печалились, а жили. Чтобы, чуть отдохнув, они снова отправились в путь. А я буду ждать каждого, кого однажды пустила под своды крыши и моей груди.
Вы, наверное, тоже мимоходом. Располагайтесь. И...
Чувствуйте себя как Дома!

@музыка: Тем Гринхилл "Еще раз о нищих и безумцах"

@настроение: домашнее

@темы: птичьи записи, из жизни пушистых и чешуйчатых

На руках у меня засыпай

главная